400 Conejos

 ¿Cómo es que me puedo sentir tan triste y tan contento a la vez? ¿Cómo es que sé lo que necesito y quiero y no lo puedo tener todo el puto tiempo? ¿Cómo es que me siento como todo, como la partícula infinitesimal que el inició al universo, y también tan vacío y seco? Estoy tan roto, tan cojo. Tan exultado y excitante. Asestado por las circunstancias. Abrazado por mí mismo porque así las cosas a veces. Partícipe de mi soledad. Soledad que me cela porque alguien más se asoma. Y quien se asoma que me rompe, y me llena, y me derramo, y me rompe y me llena y me derramo. Y yo que ya no soy yo a veces. Porque ahora escucho canciones de banda o de pop de cajeta y me siento enamorado. Pero sigo siendo yo porque si no lo fuera dudo que podría ser como soy y ella me quisiera de menos un ápice. Eres mi ápice, ¿sabes? Tan distante de mi centro, tan constante en mi futuro. Porque soy un maldito necio, obstinado, lo que sea. Y bebo en martes antes de dormir porque no quiero otro ataque de ansiedad. El alcohol me hace dormir. Mañana me voy a sentir de la pinche chingada, pero no me importa. Porque tres cosas, sólo tres, me harían sentir mejor este martes. Una me la estoy bebiendo. Otra la tengo a todo mientras agito la cabeza. Y la tercera... Canto de sirena, canto de Callas. Estrella del Norte. Epítome del todo. Tócame y hazme perderme. Hazme escribirte versos imperfectos de gramática estúpida. ¿Qué no era esto acerca de mí? ¿De mis pedos existenciales? ¿De mi absurda y malograda soledad? Vaya... Para bien. Para mal. Ya no nos puedo separar. Obseso como soy. Litúrgico y malogrado. Vulgar y cursi. Ahogado. Ahogado. Ahogado en ti, en mí, en mis ausencias, en mis ansiedades. En mis estúpidos celos. En mis ganas de coger. En la lluvia de fondo. Te quiero y no me quiero. Me quiero y te quiero. No me quiero y no quiero nada. Líneas de borrachera. Y estoy casi seguro que si estiro la mano tal vez te pueda tocar. Y si no eres tú, espero sea un hoyo negro el que me trague antes de quedarme dormido...